Racconti: Google Android e la Privacy.

Stavo tranquillamente cazzeggiando con il mio nuovo smartphone, per capire come uscire dallo zoo tramite google maps.. quando a un certo punto..
Alt, un passo indietro.
E' da un pò di mesi che sento la necessità di fare un furto.. e piano piano l'idea cresce.. fino a che diventa realtà..
Voglio rubare un PANDA!
Si un bel panda da tenermi in casa.. seduto in soggiorno..
Ogni tanto lo faccio rotolare.. e poi.. gli posso fare tuuutti gli scherzi che voglio!
Insomma un bel PANDA tutto per me!
Come fare?
Semplice andare in uno zoo e rubarlo, che ci vuole?!
Naturalmente per attuare questo piano, ho studiato mesi e mesi su come agire.
Primo atto: comprare uno smartphone che mi permetta di usare mappe, gps, navigatore e giochi passatempo, perditempo, fancazzismitempo quando il PANDA si rifiuterà di camminare..
Secondo atto: prendere la mia sim telefonica e lasciarla nel vecchio telefono, prendere il vecchio telefono e legarlo al collare del gatto.
Terzo atto: prendere il gatto e farlo girovagare sui tetti, in modo che quando guarderanno i tabulati telefonici.. troveranno solo un nottambulo che si aggira sui tetti, invece che un ladro super tecnologico che ruba i PANDA!
Tralasciano i dettagli di queste prime tre cazzate da fare, che per quanto riguarda l'acquisto ci sono voluti mesi e mesi di consultazioni in stile elezioni fantozziane, arriviamo alle due di notte di un mercoledì sera qualsiasi.
Stavo giocando con il PANDA a Fruit Ninja, in una super sfida all'ultima fetta quando a un certo punto arriva una notifica sul mio nuovo smartphone che naturalmente era ancora senza sim (rimasta nel mio Nokia, sui tetti insieme al gatto).
Pinco e anche un pò Pallina ti scrivono: "Ciao come va?".
Un pò distratto, non faccio caso a questo messaggio e passo a sfidare il PANDA a Angry Birds!!!
Il PANDA si esalta un casino a vedere gli uccelli lanciati con la fionda e cosi proseguiamo entrambi, senza curarci delle notifiche!
Lo smartphone mi avvisa di un'altra notifica: Pinco e anche Pallo ti scrivono: "Ehi mi rispondi oppure no?".
Ma.. incuriosito guardo un attimo di cosa si tratta.. ok rispondiamo, vado sulla mia casella email di gmail e... non c'è nessun messaggio!!
Avrò le visioni.. eppure mi era proprio sembrato di vedere questa notifica.
Chiedo al PANDA se l'ha vista anche lui, ma dà una manata al telefono e inizia a rotolarsi per terra.. naturalmente sopra il telefono!
Edddai cazzo!
Alzati!!
Inizio a fargli un sacco di coccole.. uoooo.. lo abbraccio e inizio a rotolare con lui nei prati verdi dello zoo.. illuminati dalla luna piena!
Emmmh ok ok.. sto scherzando..
Dicevo.. gli urlo di alzarsi: "Alzati Lazzaro di una PANDA!".
Lui si alza, io prendo il telefono e leggo un'altra notifica.
Pinco e Palle ti scrivono: "Oi ma che ci fai allo zoo??".
ALLO ZOOOOOO??
Io e il PANDA ci guardiamo sbalorditi.. e iniziamo a fare dei mega Blink con gli occhi!
Lui vuole venire a stare da me in soggiorno e io lo voglio liberare dalla gabbia dello zoo.
Vabè.. intanto che siamo scioccati da questa notifica, cerchiamo di distrarci un attimo ricominciando ad abbracciarci e rotolarci nei prati in fiore illuminati dal sole di mezzogiorno!
Finito il prato cerchiamo di ricomporre le idee.. e rispondo alle notifiche: "Ciao Pinco e anche Pallo, scusa ma da dove mi scirvi??". Perchè nella mia casella email non c'è nessun messaggio.. eh non credo tu mi stia inviando un sms alle due di notte per chiedermi di uno zoo!?! Giusto?? Anche perchè io sono a casa.. anzi.. io stò dormendo.. e da sonnambulo stò vagando per i tetti delle case! Capito??!!".
E lui: "Scusami, ma ti stò scrivendo tramite Google Talk con il mio iphone dal letto di camera mia! Sai, appena mi sono collegato, Google mi ha detto che eri in linea, avvisandomi e facendomi vedere sia il pallino verde del tuo account, sia la tua posizione condivisa su Google Maps!
Quindi ho dedotto che eri disponibile a ciattare".
A questo punto il PANDA esclama: "Scusami amico del mio amico dell'amico di quello che mi vuole portare in soggiorno.. MA COME CAZZO PARLI??".
Io: "Emmh stai calmo.. ah.. ma.. mi arrivano sul cellulare i messaggi.. e.. io.. cioè.. non c'è dentro la mia sim.. cioè.. io sono in casa mia.. cioè che cazzo vuoi alle due di notte???
E lui: bè google mi ha detto che eri online.. pallino verde.. ma scusa.. poi hai la condivisione della tua posizione.. io e tutti gli altri tuoi amicici sappiamo che sei allo zoo.. e adesso che hai inavvertitamente acceso la fotocamera.. scusa ma.. CHE CAZZO CI FAI CON UN PANDA ALLE DUE DI NOTTE?????
Vabè.. faccio vedere gli uccelli di Angry Bird al PANDA che tira un altro ceffone al telefono e poi ricominciamo a rotolarci insieme, nei prati verdi all'ora del tramonto, fregandone della condivisione, di Google e di tutte queste rotture di palle virtuali.
Il telefono è in mille pezzi.. e io molto più tranquillo.. a parte il fatto che anche senza sim, senza luce, senza corrente, senza niente di niente.. Google si farà semrpe i cazzi miei..
Fortunatamente riusciamo a raggiungere l'uscita.. anche senza Google Maps.. bastava seguire i cartelli all'interno dello zoo.. arrivo a casa.. faccio entrare il gatto.. e gli presento il PANDA e anche loro iniziano a rotolarsi ed abbracciarsi.
Mi aggiungo al rotolamento alla faccia di Google.. e mi lascio andare spensierato tra le braccia paffute del PANDA!
Infine vado a letto.
Guardo il mio vecchio Nokia e arriva un messaggio: "Ciao, sono Google.. posso venire a giocare anch'io con il PANDA e rotolarmi insieme a voi :) ".
Nooooooooo lo smile da Google... noooooooooooooooooo..
Bè alla fine la cosa più importante è sempre quella: avere un PANDA da abbracciare.. perchè un abbraccio... è sempre un abbraccio.. poi da un PANDA ;)


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Racconti: Google è italiano!

Vi ricordate il post sulla campagna contro l'abbandono dei blog?
Lo trovate a questa pagina.
In particolare il terzo punto, su google!

Finalmente tutte la verità del posizionamento del vostro sito su google.
Quando ho iniziato a scrivere su questo blog, ho anche iniziato a cercare di capire come google gestisce il vostro posizionamento all'interno del suo motore di ricerca.
Si dai, quando scrivete le paroline su www.google.it, e lui vi restituisce il risultato più corretto ed adatto alla vostra ricerca!
Quindi.. vi voglio svelare subito il segreto.

Domanda: ciao Signor Google, mi potrebbe dire in base a quali fattori posiziona il mio blog nel suo motore di ricerca?
Risposta di google: alla cazzo!
Si, si, avete capito bene, mi ha risposto cosi!

Ti posiziono alla cazzo, a come mi gira oggi!
Sono uno lunatico, quindi oggi ti metto nella prima pagina e domani nella terza!

Bene rispondo io.. molto interessante questa cosa!
Scusa Signor Google (diamoci del tu, ormai siamo amici), ma non dovresti posizionarmi in base al contenuto delle mie pagine?
In base alle parole chiave che utilizzo nei miei post?
In base al fatto che il mio bel blog è pieno di link ad altri siti e che altri siti contengono il mio indirizzo?
In base ai vari studi, sempre sulle parole chiave, quei mezzi imbrogli del tipo: le parole chiave più ricercate sono "sesso", "hard", o "pornografia". Quindi scrivo un paio di articoli o riempio il mio sito di queste parole, cosi sarò pieno di visite?

E lui mi risponde: "Bè.. si.. in teoria..".
Ed io: "ok.. ma.. la pratica??"
E lui: "bè guarda un pò sul sito dell'assistenza di google, magari ci trovi qualche consiglio pratico..".

Allora vado sul suo sito, dove mi da un sacco di consigli.
Anzi per prima cosa fa la vittima, dicendo che anche a lui propongono di diventare primo nei motori di ricerca!

Incredibilmente anche noi riceviamo email di spam:
"Gent. google.it,
Da un attento esame del vostro sito web è emerso che non siete presenti tra la maggior parte dei principali motori di ricerca e directory..."


Cioè, le agenzie gli scrivono per chiedergli se vuole essere primo nei motori di ricerca. Quindi di diffidare da queste persone cattive cattivissime (diciamo che fino a qui c'ero arrivato anch'io).

Poi mi dice che nessuno mi garantisce la prima posizione, di essere prudente, di rimboccare le coperte, di stirare, di lavare..
Ah si, di scegliere con giudizio, di verificare dove finiscono i miei soldi!
Ma chi cazzo sei?? Mia mamma??
Ormai stufo di leggere gli dico che mi rivolgerò alla Microsoft e a Bing perchè è molto più serio del signor Google.

Allora mosso da amore paterno, materno e fraterno (ma soprattutto sentitosi sotto minaccia e attacco informatico nucleare post moderno e anche un pò no global) mi da finalmente dei consigli giusti, dicendomi: "apri google mapss, scegli a caso un punto, un'orario tra le 00:00 e le 24:00 e vestiti simpatico"

"Simpatico??" dico io..

Ci troviamo in alto a una montagna, con il Signor Google che indossa una tunica, tutttto illuminato e tempestato di diamanti con delle tavole di legno in mano!
Io invece sono vestito da romano, ma si una bella festa di halloween!
Mi sono preso su anche uno scudo, diciamo un romano legionario.
Ho anche la spada di cartapesta!
La classica baraccata all'italiana, anche perchè, considerando come gestisce le cose il signor Google mi viene in mente che sia di origini italiane.
Il signor Google, figlio dello zio del figlio del Signor Golone.
Golone è arrivato in america e appena sbarcato gli hanno detto: "What's Your Name?".
E il signor Golone: "aaah?? che minchia dici???"
"What's Your Name?"..
Nel frattempo segnano un gol alla televisione.. e Golone urla: "Gool"
Gli agenti sono un pò spaesati e urlano un bel "don't' understand"..
Golone si incazza e dice: mi stend.. ti stendo io con un cazzotto, coglione.
E gli agenti: "aah googlione"..
Golone si incazza ancora di più.
Alla fine arriva un agente, anche lui di origine italiane, figlio di uno zio del figlio di un italiano emigrato in america alla ricerca della ricetta segreta sulla pizza hot e dice: "uèè aggente scriva google e la facciamo finita now!".

Quindi finalmente dopo tutta sta tiritera Google parla e mi dice:
"Il segreto, figlio mio, sono I CONSIGLI S.E.O."
Vabè, allora se sono tuo figlio siamo apposto..
E inizia a sparare cazzate una dietro l'altra.
1) Crea titoli unici ed accurati.
Ed io: emmh bè certo, però scusa se devo parlare delle frasi del libro Shantaram, cosa cazzo vuoi che scriva?
Festa gay in corso como a Milano???
2) Usa il meta tag "description".
Chiiii?? Scusa chi è sto tizio??
A parte me e te non vedo nessun altro coglione, o googlone, vestito da carnevale su questo monte!
3) Migliora la struttura dei tuoi URL.
Cosa vuoi che faccia?
La struttura degli url? Ma cos'è? Una razza rara di animali selvatici che hanno una struttura ossea tutta scombinata?
Ah ok.. sono scimmie.. le famose scimmie urlatrici del sud africa!
Scappate durante i festeggiamenti degli ultimi mondiali di calcio!
Ok, questo lo posso fare, a me piacciono le scimmie urlatrici!
4) Rendi il tuo sito semplice da navigare.
Uee iamme a nnavigà!
Finalmente un consiglio sensato. Eh già perchè io scrivo apposta in modo tutto incasinato con link messi a caso per far perdere il filo del discorso a chi arriva sul mio blog!
5) Offri contenuti e servizi utili.
Cacchio sto trascrivendo ste cazzo di frasi di Shantaram e tu mi devi mettere PRIMO, hai capito?! Per me è un servizio utile, perchè tutte le ragazzine adolescienti vanno pazze per queste frasi sull'amore.
Per loro leggere queste frasi è una scialuppa di salvataggio! (bella sta parola, in confidenza, signor google, quando qualcuno scriverà scialuppa lo mandi qui da me sul mio blog?!).
Quindi mi rassegno e lascio parlare il signor Google di questi fantomatici consigli, che comunque voglio riportare anche a voi, a testimonizanza del fatto che anche voi siete ignoranti come me e non capite un cazzo.
Inoltre come me non sareste in grado di pubblicizzare bene il vostro blog e nessuno vi conoscerà mai!
Quindi:
6) Utilizza anchor text ottimizzati
7) Utilizza gli heading tag in maniera appropiata
8) Ottimizza l’uso delle immagini (PORNO).
9) Fai un uso efficace del file robots.txt
Ecco anche questo è interessante. Ma secondo te che cavolo dovrei fare???? Robots??????
10) Tieni in considerazione il rel=”nofollow” per i link.
Perfetto, questo è facile!
11) Promuovi il tuo sito nel modo giusto
Sono qui apposta per chiederti come fare.. cioè per chiederti come diventare famoso..
12) Utilizza gli strumenti gratuiti per webmaster
Vaffanculo google.. ahahahah.. eddai.. non te la prendere.
Li uso i tuoi strumenti gratuiti.. Tipo Google Analytics.
Ne ho anche parlato qui..
Ed è per questo che sono a dirti che fai le cose a cazzo.
Scusa, verificando i vari dati di google analytics, risulta che c'è chi è arrivato da me scrivendo "frasi belle di buon pranzo".
Ma porco cazzo.. deve essere frasi shantaram.. non di buon pranzo!
Mi spieghi cosa c'entra buon pranzo????
13) Fai uso dei servizi di statistiche web.
Ti rispondo come sopra con il vaffa?

Dopo tutte queste osservazioni mi dice:
Ok mi hai scoperto, io non sono google.. ahah no scherzo, scherzo.
Sono google burlone e tu hai ragione, ti posiziono alla cazzo, in base a motivi del tutto casuali.
Del tipo, stamatina piove e sarai primo!
Domani c'è il sole e.... ma si.. sarai ancora primo!
Dopo dopo domani.. me ne vado in piscina a nuotare, quindi non ho tempo di scegliere dove posizionarti e sarai ultimo!
Puoi parlare tutto il giorno nel tuo blog di pupazzi di pezza, ma se uno scrive "pupazzi di pezza" non arriva sul tuo sito, ma gli faccio un bello scherzone e lo mando su un sito che parla di tutt'altro! Contento??

In effetti, ossevo io, l'avevo già capito.
Parlo tutto il giorno di ste cazzo di frasi di Shantaram e resto confinato alla seconda pagina.
Se scrivo frasi shataram sono nella seconda pagina come 13esimo risultato.
Cazzo, Google, ma devi mettermi nella prima.
Al posto di quelli che parlano solo del libro di Shantaram devi mettere me!
Se uno cerca dove comprare il libro metti loro, Amazon, la Feltrinelli e ste palle!
Se uno cerca le frasi.. lo mandi da me!
Hai capito?
Smettila di fare gli scherzoni alla gente signor Google.
Burlone italiano che non sei altro!
Devi comportarti bene!

E ancora Google mi dice: si hai ragione, ma mi diverto a fare questi scherzoni!!
Poi ogni tanto, sempre in modalità casuale, con parole che non c'entrano un bel niente, mando tutti da te!
Ad esempio, parli sempre di ste frasi pallose, e una volta hai parlato dei pensionati!
Ecco, scrivendo racconti pensionati, sei PRIMO!!!! CONTENTO?

Butto lo scudo, spezzo la spada di cartapesta, prendo google sotto braccio e ce ne andiamo tutti e due al bar.
A bere e raccontare barzellette sui carabinieri, che a Google piace un sacco ridere e fare scherzi.
Quindi oggi siamo entrambi occupati.
Se arriva gente sui vostri blog o siti in modalità cazzo.. non lamentatevi.. stiamo bevendo per voi!

Adesso, appurato che google è italiano.. capisco molte cose.
Voi pensate ai suoi spider o come cavolo li chiama lui.. che girano per i vostri siti.
Ogni due minuti si fermano a fare una pausa caffè, poi se la raccontano, timbrano alle 8:00 e iniziano alle 9:00, leggono frasi shantaram e in quel momento gli suona il cellulare e non prendono nota del mio blog.
Aaaah google mio.. raccontami una barzelletta porno che è meglio!!
Ahah..


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Consigli: campagna contro l'abbandono dei Blog.

Si.. decisamente.
La maggior parte dei blog che google indicizza ai primi posti delle ricerche, sono blog abbandonati a se stessi da mesi, se non da anni.
Cacchio google ma che mi combini???
Perchè parlo di questo?

Per tre diversi motivi:

Primo motivo: cazzarola.. ok, sono arrivato dopo di voi, ma se avete la fortuna (la fortuna non esiste.. esistono solo i gatti neri e il passare sotto le scale aperte) o il tempismo (questo esiste.. è tipo lo scatto per afferrare le magliette o i gadgets ai concerti) di esservi accaparrati url interessanti o comunque inerenti all'argomento.. cazzo usateli!
Cerchi un url sensato per il tuo blog e sono tutti già presi e... abbandonati, addirittura senza post.
Neanche l'ombra.
Il deserto dei post.. si certi blog dovrebbero unirli tutti insieme nel "deserto dei blog", vicino al "cimitero dei walkman a cassetta".
Dicevo: cerchi www.sessosfrenato.com.. preso, allora www.lemigliorifrasidisempre.com... già occupato, tentiamo www.ilmigliorindirizzodelweb.com... non disponibile.
E che cacchio!!!!
Allora li vai a vedere e pensi: chissà che blog interessanti, chissà quali notizione... e invece il..

Secondo motivo: finisci su questi blog fantasma e leggi cose vecchie e stravecchie, in un mondo che corre a 200 all'ora (una volta si diceva 100 all'ora.. ahah) troviamo notizie di un anno fa!
Oppure cerchi frasi shantaram e invece di finire da me, te ne vai su un altro sito.
Ok, ci sta.. chissà questo sito quante frasi ha raccolto!
Anzi chissà questo sito quali e quante belle frasi passate inosservate a me e a voi ha raccolto!
CINQUE!
Cioè è primo tra i primi dei beati di google e ha... CINQUE frasi!
Cacchio io 5 frasi me le mangio!!!!

Terzo motivo: mi serve per introdurre un altro post che scriverò, ovvero a google non gli frega un cazzo di tutte quelle regole ben fatte sulle parole chiave o altre regole SEO per indicizzare e metterti nei risultati giusti riferiti al tuo blog.
Nel mio blog precedente (che comunque aggiorno!!) ci finisci sopra digitando parole che.. ecco vi assicuro che non ho mai parlato di pornostar!!!
Quindi.. scrivete.. scrivete.. condividete.. ma non quelle puttanate da social network, del tipo "chi mi ama mi segua" (e poi siete i primi a tornare sui vostri passi), oppure frasi del tipo "sopporto tutto ma il mio orgoglio non lo metto da parte" (e poi diventate degli zerbini appena lei si fa viva).
Si in effetti è vero, le frasi che trovate nelle bacheche su facebook sono molto più patetiche, false e preconfezionate.
Quindi scrivete cose originali, vostre, i vostri pensieri e le vostre emozioni.
Non abbandonate i blog!
Sono una risorsa quando la gente si romperà le palle di condividere ipocrisie e banalità sui social!


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Consigli: Google Analytics Real Time - Aggiornamento.

Breve aggiornamento informatico: vi avevo parlato di Google Analytics nei giorni scorsi.
Ho richiesto l'attivazione dei report Real Time e oggi mi sono stati attivati.
Devo dire che funzionano abbastanza bene.
In pratica, oltre ad alcune modifiche nell'interfaccia di gestione dei menù, viene messa a disposizione la nuova voce "Real Time", tradotta in "Tempo Reale beta".
Questa voce sarà presente nella Dashboard di Google Analytics.
In questa pagina avrete a disposizione quattro viste: Panoramica, Località, Sorgenti di traffico e Contenuti. Le notizie riportate sono quelle che trovate normalmente in Google Analytics, ma in questo caso sono fornite in tempo reale.

Qui trovate il primo post su Google Analytics.

Mentre a questa pagina, un bel racconto su google!

Alla prossima novità.
Bye.

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Consigli: Google Analytics Real Time

Google Analytics Real Time

Ok, questo c'entra poco con il blog ma che vi posso dire, l'informatica mi da i soldini per lavoro e quindi, oltre a parlare di non arrendersi, parlerò ogni tanto e solo ogni tanto, lo prometto, di qualche cosa di interessante dal punto di vista informatico.
In questo caso vi parlo di una nuova opzione disponibile attualmente solo per certi account o per chi ne fa richiesta direttamente a questo form per Google Analytics.
La nuova features è la possibilità di poter visualizzare in modalità Real Time, le statistiche del vostro sito o blog.
Quindi se possedete già un account Google Analytics e lo utilizzate per lavoro o per divertimento o curiosità, come faccio io per il mio blog, vi consiglio di buttarci un occhio a questa nuova opzione.
Molto semplicemente per utilizzarla bisogna inoltre gestire Google Analytics con la nuova versione V5.
Se avete un account con la Real Time Beta attiva, troverete i dati in tempo reale direttamente in un menù a tendina nella Dashboard con scritto "Real Time Beta"
In questa modalità potrete visualizzare le pagine Panoramica, Località, Sorgenti di traffico e Contenuti.
La differenza?
Bè che prima Analytics forniva i dati ogni mezz'ora o comunque con una politica non Real Time che per un web master fa la differenza.
Del resto è importante sapere se una pagina appena pubblicata ha visualizzato 500 visite nei primi 5 minuti e 10 nei restanti 25.
Ok, ok, la smetto, poi mi lascio andare e divento noioso..

Qui trovate un aggiornamento Real Time di questo post.

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