Racconti: Google è italiano!

Vi ricordate il post sulla campagna contro l'abbandono dei blog?
Lo trovate a questa pagina.
In particolare il terzo punto, su google!

Finalmente tutte la verità del posizionamento del vostro sito su google.
Quando ho iniziato a scrivere su questo blog, ho anche iniziato a cercare di capire come google gestisce il vostro posizionamento all'interno del suo motore di ricerca.
Si dai, quando scrivete le paroline su www.google.it, e lui vi restituisce il risultato più corretto ed adatto alla vostra ricerca!
Quindi.. vi voglio svelare subito il segreto.

Domanda: ciao Signor Google, mi potrebbe dire in base a quali fattori posiziona il mio blog nel suo motore di ricerca?
Risposta di google: alla cazzo!
Si, si, avete capito bene, mi ha risposto cosi!

Ti posiziono alla cazzo, a come mi gira oggi!
Sono uno lunatico, quindi oggi ti metto nella prima pagina e domani nella terza!

Bene rispondo io.. molto interessante questa cosa!
Scusa Signor Google (diamoci del tu, ormai siamo amici), ma non dovresti posizionarmi in base al contenuto delle mie pagine?
In base alle parole chiave che utilizzo nei miei post?
In base al fatto che il mio bel blog è pieno di link ad altri siti e che altri siti contengono il mio indirizzo?
In base ai vari studi, sempre sulle parole chiave, quei mezzi imbrogli del tipo: le parole chiave più ricercate sono "sesso", "hard", o "pornografia". Quindi scrivo un paio di articoli o riempio il mio sito di queste parole, cosi sarò pieno di visite?

E lui mi risponde: "Bè.. si.. in teoria..".
Ed io: "ok.. ma.. la pratica??"
E lui: "bè guarda un pò sul sito dell'assistenza di google, magari ci trovi qualche consiglio pratico..".

Allora vado sul suo sito, dove mi da un sacco di consigli.
Anzi per prima cosa fa la vittima, dicendo che anche a lui propongono di diventare primo nei motori di ricerca!

Incredibilmente anche noi riceviamo email di spam:
"Gent. google.it,
Da un attento esame del vostro sito web è emerso che non siete presenti tra la maggior parte dei principali motori di ricerca e directory..."


Cioè, le agenzie gli scrivono per chiedergli se vuole essere primo nei motori di ricerca. Quindi di diffidare da queste persone cattive cattivissime (diciamo che fino a qui c'ero arrivato anch'io).

Poi mi dice che nessuno mi garantisce la prima posizione, di essere prudente, di rimboccare le coperte, di stirare, di lavare..
Ah si, di scegliere con giudizio, di verificare dove finiscono i miei soldi!
Ma chi cazzo sei?? Mia mamma??
Ormai stufo di leggere gli dico che mi rivolgerò alla Microsoft e a Bing perchè è molto più serio del signor Google.

Allora mosso da amore paterno, materno e fraterno (ma soprattutto sentitosi sotto minaccia e attacco informatico nucleare post moderno e anche un pò no global) mi da finalmente dei consigli giusti, dicendomi: "apri google mapss, scegli a caso un punto, un'orario tra le 00:00 e le 24:00 e vestiti simpatico"

"Simpatico??" dico io..

Ci troviamo in alto a una montagna, con il Signor Google che indossa una tunica, tutttto illuminato e tempestato di diamanti con delle tavole di legno in mano!
Io invece sono vestito da romano, ma si una bella festa di halloween!
Mi sono preso su anche uno scudo, diciamo un romano legionario.
Ho anche la spada di cartapesta!
La classica baraccata all'italiana, anche perchè, considerando come gestisce le cose il signor Google mi viene in mente che sia di origini italiane.
Il signor Google, figlio dello zio del figlio del Signor Golone.
Golone è arrivato in america e appena sbarcato gli hanno detto: "What's Your Name?".
E il signor Golone: "aaah?? che minchia dici???"
"What's Your Name?"..
Nel frattempo segnano un gol alla televisione.. e Golone urla: "Gool"
Gli agenti sono un pò spaesati e urlano un bel "don't' understand"..
Golone si incazza e dice: mi stend.. ti stendo io con un cazzotto, coglione.
E gli agenti: "aah googlione"..
Golone si incazza ancora di più.
Alla fine arriva un agente, anche lui di origine italiane, figlio di uno zio del figlio di un italiano emigrato in america alla ricerca della ricetta segreta sulla pizza hot e dice: "uèè aggente scriva google e la facciamo finita now!".

Quindi finalmente dopo tutta sta tiritera Google parla e mi dice:
"Il segreto, figlio mio, sono I CONSIGLI S.E.O."
Vabè, allora se sono tuo figlio siamo apposto..
E inizia a sparare cazzate una dietro l'altra.
1) Crea titoli unici ed accurati.
Ed io: emmh bè certo, però scusa se devo parlare delle frasi del libro Shantaram, cosa cazzo vuoi che scriva?
Festa gay in corso como a Milano???
2) Usa il meta tag "description".
Chiiii?? Scusa chi è sto tizio??
A parte me e te non vedo nessun altro coglione, o googlone, vestito da carnevale su questo monte!
3) Migliora la struttura dei tuoi URL.
Cosa vuoi che faccia?
La struttura degli url? Ma cos'è? Una razza rara di animali selvatici che hanno una struttura ossea tutta scombinata?
Ah ok.. sono scimmie.. le famose scimmie urlatrici del sud africa!
Scappate durante i festeggiamenti degli ultimi mondiali di calcio!
Ok, questo lo posso fare, a me piacciono le scimmie urlatrici!
4) Rendi il tuo sito semplice da navigare.
Uee iamme a nnavigà!
Finalmente un consiglio sensato. Eh già perchè io scrivo apposta in modo tutto incasinato con link messi a caso per far perdere il filo del discorso a chi arriva sul mio blog!
5) Offri contenuti e servizi utili.
Cacchio sto trascrivendo ste cazzo di frasi di Shantaram e tu mi devi mettere PRIMO, hai capito?! Per me è un servizio utile, perchè tutte le ragazzine adolescienti vanno pazze per queste frasi sull'amore.
Per loro leggere queste frasi è una scialuppa di salvataggio! (bella sta parola, in confidenza, signor google, quando qualcuno scriverà scialuppa lo mandi qui da me sul mio blog?!).
Quindi mi rassegno e lascio parlare il signor Google di questi fantomatici consigli, che comunque voglio riportare anche a voi, a testimonizanza del fatto che anche voi siete ignoranti come me e non capite un cazzo.
Inoltre come me non sareste in grado di pubblicizzare bene il vostro blog e nessuno vi conoscerà mai!
Quindi:
6) Utilizza anchor text ottimizzati
7) Utilizza gli heading tag in maniera appropiata
8) Ottimizza l’uso delle immagini (PORNO).
9) Fai un uso efficace del file robots.txt
Ecco anche questo è interessante. Ma secondo te che cavolo dovrei fare???? Robots??????
10) Tieni in considerazione il rel=”nofollow” per i link.
Perfetto, questo è facile!
11) Promuovi il tuo sito nel modo giusto
Sono qui apposta per chiederti come fare.. cioè per chiederti come diventare famoso..
12) Utilizza gli strumenti gratuiti per webmaster
Vaffanculo google.. ahahahah.. eddai.. non te la prendere.
Li uso i tuoi strumenti gratuiti.. Tipo Google Analytics.
Ne ho anche parlato qui..
Ed è per questo che sono a dirti che fai le cose a cazzo.
Scusa, verificando i vari dati di google analytics, risulta che c'è chi è arrivato da me scrivendo "frasi belle di buon pranzo".
Ma porco cazzo.. deve essere frasi shantaram.. non di buon pranzo!
Mi spieghi cosa c'entra buon pranzo????
13) Fai uso dei servizi di statistiche web.
Ti rispondo come sopra con il vaffa?

Dopo tutte queste osservazioni mi dice:
Ok mi hai scoperto, io non sono google.. ahah no scherzo, scherzo.
Sono google burlone e tu hai ragione, ti posiziono alla cazzo, in base a motivi del tutto casuali.
Del tipo, stamatina piove e sarai primo!
Domani c'è il sole e.... ma si.. sarai ancora primo!
Dopo dopo domani.. me ne vado in piscina a nuotare, quindi non ho tempo di scegliere dove posizionarti e sarai ultimo!
Puoi parlare tutto il giorno nel tuo blog di pupazzi di pezza, ma se uno scrive "pupazzi di pezza" non arriva sul tuo sito, ma gli faccio un bello scherzone e lo mando su un sito che parla di tutt'altro! Contento??

In effetti, ossevo io, l'avevo già capito.
Parlo tutto il giorno di ste cazzo di frasi di Shantaram e resto confinato alla seconda pagina.
Se scrivo frasi shataram sono nella seconda pagina come 13esimo risultato.
Cazzo, Google, ma devi mettermi nella prima.
Al posto di quelli che parlano solo del libro di Shantaram devi mettere me!
Se uno cerca dove comprare il libro metti loro, Amazon, la Feltrinelli e ste palle!
Se uno cerca le frasi.. lo mandi da me!
Hai capito?
Smettila di fare gli scherzoni alla gente signor Google.
Burlone italiano che non sei altro!
Devi comportarti bene!

E ancora Google mi dice: si hai ragione, ma mi diverto a fare questi scherzoni!!
Poi ogni tanto, sempre in modalità casuale, con parole che non c'entrano un bel niente, mando tutti da te!
Ad esempio, parli sempre di ste frasi pallose, e una volta hai parlato dei pensionati!
Ecco, scrivendo racconti pensionati, sei PRIMO!!!! CONTENTO?

Butto lo scudo, spezzo la spada di cartapesta, prendo google sotto braccio e ce ne andiamo tutti e due al bar.
A bere e raccontare barzellette sui carabinieri, che a Google piace un sacco ridere e fare scherzi.
Quindi oggi siamo entrambi occupati.
Se arriva gente sui vostri blog o siti in modalità cazzo.. non lamentatevi.. stiamo bevendo per voi!

Adesso, appurato che google è italiano.. capisco molte cose.
Voi pensate ai suoi spider o come cavolo li chiama lui.. che girano per i vostri siti.
Ogni due minuti si fermano a fare una pausa caffè, poi se la raccontano, timbrano alle 8:00 e iniziano alle 9:00, leggono frasi shantaram e in quel momento gli suona il cellulare e non prendono nota del mio blog.
Aaaah google mio.. raccontami una barzelletta porno che è meglio!!
Ahah..


La lista dei racconti pubblicati a questa pagina.

La pagina principale del blog a questo indirizzo.
Se ti è piaciuto quello che hai letto, clicca su "Mi piace" oppure condividilo sulla tua bacheca di Facebook, cosi lo potranno leggere anche i tuoi amici!! Se non ti è piaciuto mi dispiace, dovresti cliccare su "NON MI PIACE", ma il signor Facebook non l'ha ancora inventato!