Com'è che sono finito a vivere con Tyler è per via di questa politicva adottata da quasi tutte le compagnie aeree sui bagagli che vibrano.
Gente che conosco, che una volta andava a sedersi in bagno con una rivista pornografica, adesso va a sedersi con un catalogo dell'Ikea.
Abbiamo tutti la stessa poltrona Johanneshow con lo stesso disegno Strinne a strisce verdi.
Abbiamo tutti le stesse lampade Rislampa/Har costruite con filo di ferro e carta ecologia, non sbiancata.
Il servizio di posate Alle. Acciaio inossidabile. A prova di lavastoviglie.
L'orologio Vild da anticamera, di acciaio zincato, oh, non avevo potuto farne a meno.
La consolle a ripiani Klipsk, oh, si.
Le cappelliere Hemlig. Si.
La mia parure coordinata Mommala. Disegnata da Tomas Harila e disponibile in quanto segue:
Violetto.
Fucsia.
Cobalto.
Ebano.
Antracite.
Bianco latte o vinaccia.
Una vita intera per comprare questa roba.
I miei tavoli Kalix dallo smalto fine per le occasioni.
Compri mobili. Dici a te stesso, questo è il divano della mia vita. Compri il divano, poi per un paio d'anni sei soddisfatto al pensiero che, dovesse andare tutto storto, almeno hai risolto il problema del divano.
Poi il giusto servizio di piatti.
Poi il letto perfetto.
Le tende.
Il tappeto.
Poi sei intrappolato nel tuo bel nido e le cose che una volta possedevi, ora possiedono te.
La polizia pensa che possa essere stato il gas. Forse si è spenta la fiammella pilota oppure un fornello è rimasto aperto e il gas è arrivato al soffitto, e il gas ha riempito l'appartamento da cima a fondo, stanza dopo stanza. Quando tutte le stanze sono state piene, è partito il compresseore in fondo al frigorifero.
Deflagrazione.
Lo so, lo so, una casa piena di condimenti e nessun cibo vero.
"Un sacco di giovani cerca di far colpo sul mondo comprandosi questo e quello" ha commentato il portiere.
Il portiere mi si è affacciato sulla spalla e ha detto: "un sacco di giovani non sanno che cosa vogliono veramente".
"Se non sai quello che vuoi" ha detto il portiere, "finisci con un mucchio di roba che non vuoi".
Possa non essere mai completo.
Possa non essere mai soddisfatto.
Possa non essere mai perfetto.
Lì, ubriaco in un bar dove nessuno ci stava a guardare e a nessuno importava niente di noi, ho chiesto a Tyler che cosa voleva che facessi.
"Voglio che mi tiri un cazzotto più forte che puoi".
Si riesce a mandar giù una bicchierata di sangue prima di vomitare.
Domani è una giornata di fight club e io il fight club non me lo perdo.
La prima regola del fight club è che non si parla del fight club.
La seconda regola del fight club è che non si parla del fight club.
Non dici niente perchè il fight club esiste soltanto nelle ore che vanno tra quando il fight club comincia e quando il fight club finisce.
Ho visto il ragazzo che lavora in copisteria, l'hai visto un mese fa questo ragazzo che non si ricorda mai di fare i tre buchi in un ordine o infilare le striscioline di carta colorata tra le serie di copie, ma questo ragazzo è stato un dio per dieci minuti quando lo hai visto sgonfiare un impegato grosso due volte lui e montargli sopra e tramortirlo di cazzotti finchè non è stato costretto a smettere.
Questa è la terza regola del fight club, quando qualcuno dice basta o non reagisce più, anche se sta solo facendo finta, il combattimento è finito.
Solo due per ogni combattimento. Un combattimento per volta. Si combatte senza camicia e senza scarpe.
Il combattimento dura per il tempo che stabiliscono loro. Queste sono le altre regole del fight club.
Quelli del fight club non sono quelli del mondo reale.
Anche se tu dicessi al ragazzo della copisteria che è un combattente regolare, non parleresti alla stessa persona.
Dopo una sera al fight club ogni cosa del mondo reale si ridimensiona.
Niente può farti più incazzare. La tua parola è legge e se qualcuno viola quella legge o la mette in dubbio, non t'incazzi lo stesso.
Il primo fight club siamo stati io e Tyler a scazzottarci.
Gente che conosco, che una volta andava a sedersi in bagno con una rivista pornografica, adesso va a sedersi con un catalogo dell'Ikea.
Abbiamo tutti la stessa poltrona Johanneshow con lo stesso disegno Strinne a strisce verdi.
Abbiamo tutti le stesse lampade Rislampa/Har costruite con filo di ferro e carta ecologia, non sbiancata.
Il servizio di posate Alle. Acciaio inossidabile. A prova di lavastoviglie.
L'orologio Vild da anticamera, di acciaio zincato, oh, non avevo potuto farne a meno.
La consolle a ripiani Klipsk, oh, si.
Le cappelliere Hemlig. Si.
La mia parure coordinata Mommala. Disegnata da Tomas Harila e disponibile in quanto segue:
Violetto.
Fucsia.
Cobalto.
Ebano.
Antracite.
Bianco latte o vinaccia.
Una vita intera per comprare questa roba.
I miei tavoli Kalix dallo smalto fine per le occasioni.
Compri mobili. Dici a te stesso, questo è il divano della mia vita. Compri il divano, poi per un paio d'anni sei soddisfatto al pensiero che, dovesse andare tutto storto, almeno hai risolto il problema del divano.
Poi il giusto servizio di piatti.
Poi il letto perfetto.
Le tende.
Il tappeto.
Poi sei intrappolato nel tuo bel nido e le cose che una volta possedevi, ora possiedono te.
La polizia pensa che possa essere stato il gas. Forse si è spenta la fiammella pilota oppure un fornello è rimasto aperto e il gas è arrivato al soffitto, e il gas ha riempito l'appartamento da cima a fondo, stanza dopo stanza. Quando tutte le stanze sono state piene, è partito il compresseore in fondo al frigorifero.
Deflagrazione.
Lo so, lo so, una casa piena di condimenti e nessun cibo vero.
"Un sacco di giovani cerca di far colpo sul mondo comprandosi questo e quello" ha commentato il portiere.
Il portiere mi si è affacciato sulla spalla e ha detto: "un sacco di giovani non sanno che cosa vogliono veramente".
"Se non sai quello che vuoi" ha detto il portiere, "finisci con un mucchio di roba che non vuoi".
Possa non essere mai completo.
Possa non essere mai soddisfatto.
Possa non essere mai perfetto.
Lì, ubriaco in un bar dove nessuno ci stava a guardare e a nessuno importava niente di noi, ho chiesto a Tyler che cosa voleva che facessi.
"Voglio che mi tiri un cazzotto più forte che puoi".
Si riesce a mandar giù una bicchierata di sangue prima di vomitare.
Domani è una giornata di fight club e io il fight club non me lo perdo.
La prima regola del fight club è che non si parla del fight club.
La seconda regola del fight club è che non si parla del fight club.
Non dici niente perchè il fight club esiste soltanto nelle ore che vanno tra quando il fight club comincia e quando il fight club finisce.
Ho visto il ragazzo che lavora in copisteria, l'hai visto un mese fa questo ragazzo che non si ricorda mai di fare i tre buchi in un ordine o infilare le striscioline di carta colorata tra le serie di copie, ma questo ragazzo è stato un dio per dieci minuti quando lo hai visto sgonfiare un impegato grosso due volte lui e montargli sopra e tramortirlo di cazzotti finchè non è stato costretto a smettere.
Questa è la terza regola del fight club, quando qualcuno dice basta o non reagisce più, anche se sta solo facendo finta, il combattimento è finito.
Solo due per ogni combattimento. Un combattimento per volta. Si combatte senza camicia e senza scarpe.
Il combattimento dura per il tempo che stabiliscono loro. Queste sono le altre regole del fight club.
Quelli del fight club non sono quelli del mondo reale.
Anche se tu dicessi al ragazzo della copisteria che è un combattente regolare, non parleresti alla stessa persona.
Dopo una sera al fight club ogni cosa del mondo reale si ridimensiona.
Niente può farti più incazzare. La tua parola è legge e se qualcuno viola quella legge o la mette in dubbio, non t'incazzi lo stesso.
Il primo fight club siamo stati io e Tyler a scazzottarci.
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